前は好きだった歌手が見れなくなった

私は父親から離れているとき、心の調子が良かったときは好きな歌手がいた。

ライブには行けなかったけど、新しい曲が出たら真っ先に聞いて、なにかの番組に出たら嬉しくてこっそり録画してみたり、たまにブログが更新されるとすぐにチェックしていた。

でもそんな事ができるのは、心に余裕があるときだけだと気付いた。

いつの間にかその歌手のことを見るのが辛くなった。

何故かははっきり分からない。でも辛くて見られない。

私が何故か考えて思いついたのは次の２つ。

1つ目は、好きな事に対して苦しみながらも成功して、ステージで輝く彼らを見ていると、自分に腹が立つし、素直に彼らの成功を喜べないという気持ちがあるから。

2つ目は、私が彼らを好きでいることは、バレてはいけないことで、バレれば楽しみも好きな気持ちも否定されて壊される。その恐怖も隣り合わせだから。

調子の良いときはそんなものは大した恐怖ではなかったし、好きなことを主張したい気持ちもないし良かったが、望まれていない事をするのがしんどくなった。否定されて壊されるものを最初から好きになりたくないと思うようになったから。

考えてはみたけど、どちらも当てはまる気がするし、当てはまらない気がする。

彼らが成功して、私が彼らを見にいかなくても目に入ったり耳に入ったりするようになると、もっと嫌いになった。

成功した彼らが憎いのだろうか。見るとイライラしてしまう。

ついでに彼らを純粋に好きでいることすら許されない自分の環境にもイライラする。

最近、彼らが本当に多くの番組にでて、私が父親から与えられる苦行に耐える間にもテレビから彼らの声が聞こえてくる事があった。

その時は、何故か本当に気分が悪くて吐きそうになった。

見たくない時に見たくないものを見せられたという感覚だった。

もし父がいなければ、疑いようもなく私はまだ彼らを好きでいた自信がある。

本当に好きだったのに、こんなに嫌いになった自分の気持ちが、本当によく分からない。

嫉妬？悲しみ？なぜこんなにも悪い感情ばかり彼らに向けてしまうのだろう。